Скорее сон, чем явь...

По работе пришлось съездить в Уфу несколько раз... Если бы не один хороший человек, у которого мы с мужем там останавливались, была бы совсем тоска. Рада встречи и хочу ещё именно в гости. Командировки надоели до ужаса. Поездка в поезде на третий раз стала восприниматься не как приключение, а как способ переночевать... Желание только одно - быстрее уснуть и попытаться выспаться... В Уфе пришлось походить по торговым центрам...и вот имея время, деньги и возможность купить себе одежду  я ничего себе не купила...Как-то и не надо вроде ничего на что стоит потратить деньги...Скучно... Из обуви только туфли в офис нужны, да и то в вялотекущем режиме... вроде эти ещё не до конца развалились...Это старость? Билеты в поезд старались брать ночью... и вот когда ещё не спишь, а смотришь в окно на пролетающие мимо огоньки в маленьких, засыпанных снегом, домиках - кажется, что там другое время, другое пространство, что если выйти на полустанке, то в домике будет русская печка, запах ржаного хлеба, коровка с теленком и куры в сарайке (оказывается их вместе держат, тепло от коровы позволяет выживать курицам), молоко в крынке и  хозяйка в сарафане...Иногда огонёк один в ночи и непонятно, то ли этот домик один, то ли во всех остальных домиках уже спят... (Я не хочу думать про спивающиеся деревни, про отсутствие удобств и прочие минусы этих полустанков, мне этого в телевизоре хватает) Я хочу засыпать под выдуманную сказку...Как в детстве, как сейчас засыпает моя дочка...Я верю в домового под печкой, в русалок и Лешего... И всё чаще прихожу к мысли, что кому-то надо было отобрать эту жизнь...кому-то сверху надо было переместить три поколения из деревень в клетушки многоквартирных домов...Что людьми в городе проще управлять... Они в одно время уходят на работу и с работы,  они покупают то, что им скажут по телевизору, там где построят для них магазин. Они будут носить то, что модно, есть то, что рекламируют и потратят деньги на то, что нужно тем, кто это привезет продать... И мысли у людей в городе одинаковые...как у хомячков в клетках - бежать, бежать, бежать. А если остановишься-  начнёшь думать...А думать нельзя, не впишешься - выбросят... Я тоже хомяк, также работаю, покупаю, ем, выбрасываю, снова работаю, чтобы купить...Я не создаю ничего, не созидаю, не берегу, не любуюсь... некогда...

Я идеализирую жизнь на земле как та самая загнивающая интеллигенция начала 20 века, которая никогда сама за плугом не стояла, но восхищалась силой крестьянства... Я не знаю жизни на земле, в этом маленьком заснеженном домике со сверчками (от которых я скорее всего буду визжать, так как они похожи на тараканов, а тараканов я боюсь до визга). Мне вряд ли доставит удовольствие топать всю весну в резиновых сапогах, так как асфальта рядом не наблюдается, и от чистки коровника я эстетическое удовольствие не получу... И скорее всего, сказка о заснеженном домике превратится в сказку об удобной квартире в центре города... А может и не превратится... Я 30 лет живу  в квартире с душем и унитазом...Но самые теплые воспоминания совсем не об этих девайсах...А о тех неделях в садовом домике, с баней через день, с поливом огурцов, с теплым дождиком и стиркой половиков в тазике на полянке... И удобно в саду было в сарафане и в платком на голове, чтобы голову не напекло и волосами за ветки яблонь не цепляться...А как просыпаться под щебет птиц и жужжание пчёлок...а чай -  из смородиновых, малиновых, вишневых листочков...и какими вкусными были дешевые карамельки…И прогулки с дочкой до озера… И открытий на двоих каждую прогулку столько, сколько в городе и за месяц не случается… А ещё ты под небом чаще, чем под потолком…И как-то легче, ровнее, спокойнее всё… И сосед сверху – солнце…Нет, я сейчас не о лете, не о скуке и холоде… Я о том, что надоело быть хомячком в клетке… И о том, что мозги – штука весьма вредная в городе… Лучше, когда по кругу… Проще… На Новый год – корпоратив, платье – туфли, подарки сотрудникам, сплетни, шампанское, беготня по магазинам с очередями, покупкой весьма бесполезных безделушек (причем с осознанием этой бесполезности), готовкой на неделю вперед, ёлка, оливье, президент по телеку, которого всё равно никто не слушает, потому что разливают шампанское и желают друг другу счастья, фейерверк  во дворе, тяжесть в желудке, сожаление о неслучившемся чуде, похмелье, пробуждение в час дня – повтор всего в тесном семейном кругу…И чтобы всё как у всех… А как бы это было в том доме с печкой…без суеты… со звёздами над головой вместо фейерверков… с треском дров, с завыванием ветра в трубе… Слова выверенные, продуманные, настоящие… Потому что под звёздами стыдно говорить неправду…А здесь так принято, много говорить… Мы всё время говорим или слушаем…а в тишине мы начинаем думать…И чем дальше от звезд и солнца, тем меньше мы слышим тишину… Порой только ночью… Я стала слушать тишину.. кормить воробьёв по утрам и смотреть на снег под фонарями вечером… И мысли странные, тягучие…будто просыпаешься… и никак не можешь проснуться… И уже не понимаешь что из всего этого сон…

Спасибо, что дочитали J)

Отчеты....

Когда я вынуждена строчить отчеты моя муза, обиженно надув губки, поворачивается ко мне....эээ..спиной. Причем во всех сферах... Сижу я за компом, составляю из слов фразы и ничего не хочу, разве что соленых помидор и кофе с мороженым... В зеркало не заглядываю, дабы не испугаться. Наливаю себе невкусный чай  и он так и стоит у монитора весь день, такой же разбавленный ненужностью, как и отчет...А за окном минус 18, ледяная горка, которую мы с мужем построили (горжусь, ага), серебристый снег, настоящая зима... Я люблю это время года... Можно спрятаться в безликий пуховик и наблюдать за падающими снежинками, спешащими хмурыми мужчинами и женщинами, смеющимися детьми и ворчливыми старушками... Можно удивляться холодному пиву в жестяной банке в замерзшей руке юной барышни, и смешной походке даме на шпильках...Можно бежать по своим делам вечером по пустому скверу и чувствовать себя героиней сказки, потому что вокруг всё мерцает и фонтан накрыт снежной шапкой... И окна светятся приветливыми огоньками тепла... И на улице нет пьяных компаний, дымящих сигаретами на детских площадках... Холод очищает улицы, снег укрывает грязь...и хочется верить, что всё вокруг становится чище, добрее, лучше и я сама становлюсь лучше...Даже если это не так... В этом году зима настоящая - холодная, снежная...Муж недавно осознал, что мой пуховик совсем не греет и пора меня одеть :))) Осталось найти время и выбрать новый...Хотя, я ещё не настолько замерзла, чтобы тратить выходной на выбор пуховика. Лучше бы в лес... Часто ловлю себя на мысли, что многое из того, что мы считаем необходимостью  таковой не является...Скореее излишество, удачно раскрученное производителем оного... Хотя вот посудомойка - безусловное излишество, которое меня здорово выручает :)))

Один отчет сдала директору...сейчас сяду за второй..бррр... Музу отсылаю в отпуск :))

Если мучает бессоница, то ты кому-то снишься...

Ага, снюсь я ...каждый день до 2-х ночи я кому-то снюсь, блин.... сериал оно что-ли смотрит.... А мне потом снится всякая чушь....Вчера приснилось, что я напрочь поругалась со своей подругой..причем совсем, из-за какой-то фигни типа политических взглядов...Утром проснулась, настроение гадское....День весь бестолковый...завтра опять беготня...
А в выходной я вообще отмахнулась утром от мужа фразой "Счас, пространственно временной континуум на место верну!"  Учитывая, что я весьма далека от фантастики :)))) О как!

Странное подвешенное состояние перед поездкой... А на улице медленно идёт снег...Я присматриваю себе зимний костюм, нашла чудный комбез за 650 р...Ещё не примеряла... Маше тоже ищу костюм для зимних активных прогулок... И пряжу ищу для носочков... И сарафан себе хочу... красивый домашний удобный сарафан...Для себя, любимой... А у меня транскрипция интервью, завтра ещё два, потом командировка и в понедельник в 8 утра ещё одно интервью... Какие вот тут носочки...

Я не жалуюсь и не набиваюсь на сочувствие, я просто пишу сюда текучие мысли моего настоящего... Перед новым годом... Я обычная женщина, мама, дочка, жена, сестра и подруга...
У меня есть цели, желания, мечты... Они, порой, не совпадают с желаниями моего мужа... Но это не главное (или уговорю, или уговорюсь)... Главное, что я пока есть... И это радует...

А "сериал" требую закончить! Дико не высыпаюсь  :)))))) (Это я фоторедактором экспериментировала. А фотографировала Тамара Михеева. Умеет она меня фотографировать. %))

Осколок памяти...

     Если у вас за спиной диван, а на диване сидит с ноутбуком муж, время первый час ночи, утром встать надо часов в восемь, а в голове вязкая каша из выкроек, орнаментов, чего-то ускользающего и оттого ещё более желанного, то надо идти спать....Надо выключить компьютер, почистить зубы и уснуть... А не сидеть в блоге, в контакте и  фиг знает где...Я бунтую... Вчера не удалось попасть на йогу, муж помогал с переездом сестре - день пошёл коту под хвост у меня, сегодня  у мужа сорвалась встреча с другом и вечер пропал у него...впереди сложная неделя скорее всего с командировкой... Из хорошего - удалось погулять вдвоём с мужем по скверу 1,5 часа- рекорд... Было хорошо... Но всё равно ощущение потери выходных...Впереди абсолютно изматывающий ежеквартальный проект... с нервотрепкой и маленьким выхлопом... Правда ещё есть 4 интересных интервью и 2 фокус-группы,  - так что работа у меня точно не скучная... недавно смотрю на свой весьма поизносившийся гардроб и заявляю мужу, что подобрать мне одежду для работы в офисе мега-сложно, так как я совмещаю в себе должности уборщицы, секретаря, курьера, интервьюера, модератора и топ-менеджера - о как!   Умеете так? А я умею, потому как замужем за директором...А ещё я мама замечательной дочки...Мы в субботу с ней сходили к врачу, практикующему китайскую медицину - впечатлило, что врач сразу сказала нам всё, что я обычно сама рассказываю...И ещё сказала, что я сильно давлю на ребенка и надо расслабиться и забить на то, что Маша не хочет кушать... я расслабилась...Маша кушает... 

    Расслабиться- это хорошо...Зима - как раз время для сна, неспешки, дум... Недавно мама сказала, что если бы у нас был большой дом, мы с Лёшкой бы вообще не виделись, а так рядом всё время... Не знаю, может и хорошо бы, чтобы желание увидеть возникало... А так... два медведя... вроде и не ссоримся, но вот-вот рванет...Я люблю оставаться дома одна...чтобы убраться, приготовить, почитать, но почти сразу начинаю ждать дочку и мужа.... Как это совсем одной - не могу и не хочу представлять... Наверно поэтому я хочу дом... чтобы была своя комната, и можно было бы закрыть дверь и посидеть по-часика в тишине... как в анекдоте: "Ша, дети, я делаю вам хорошую маму". Я понимаю, что квартира - это реальнее и сейчас ни о каком доме не может быть и речи...и я понимаю, что дом, стоящий  у меня перед глазами - это осколок прошлого, внезапно выстреливший из какой-то там генетической памяти и его нет....я всё понимаю... понимаю и то, что я дитя городское, привыкшее к водопроводу, свету, инету круглосуточному и коромысло только на картинках хорошо... я мозгами всё понимаю.. я вообще девушка понятливая... чего вот только с сердцем делать, а? Оно ж как-то ноет... зима... наверно мои пра-прабабушки зимой пряли пряжу и ткали половики, и пели протяжные песни... они умели разводить огонь, ублажать мужа, рожать детей...они умели сохранять мир в семье и не жаловаться на судьбу... вот тут моя генетическая память молчит и делает вид, что её нет...Как дом из бревен - так есть, а как кротость и смирение -так, блин,  испарилась...  Жаль, что нет аськи с предками... много вопросов накопилось, а задать некому...  Утром будет понедельник....21 век...бег...суета...работа...люди... я буду печатать, скреплять, ранжировать, звонить, договариваться, отвечать, считать, пить чай на обед и сквозь весь этот туман дня думать о бревенчатом доме, которого давно-давно нет...  Второй час ночи...спать...

    

А у нас зима...

Снег лёг плотным ковром.... ночью теперь светло.... и холодно...И несмотря на вечный кипиш на работе, суету и бег - в душе безмятежность от этого снега по ночам.... Хочется вязать теплые носки, готовить сложные блюда с мясом и ждать чуда... А ещё вчера мы купили мне и Марье коньки  - будем осваивать на пару это дело :))) В голове пустота и улыбка чеширского кота..не пишется...

Трёхдневный побег или в гостях у Лешего (много фото!)

Кто-то верит в психоаналитиков, кто-то в сглаз и порчу, кто-то в стресс, кто-то в безысходность, кто-то в Бога...Поэтому когда всё падает, прилетает по голове, когда ты начинаешь орать на мужа, дочь, на весь свой мир, когда ревешь до спазмов в горле и просыпаешься с мыслью о том, что до следующего сна ещё целый день, когда ты не можешь выспаться несколько лет, но не можешь заснуть в час ночи, а в 4 утра просыпаешься и смотришь часа два в потолок  - надо бежать...Иначе можно взорваться и всё разрушить... Я держалась, я пыталась сохранять хорошую мину при плохой игре, я списывала всё на осень, на усталость, на отсутствие денег и времени,  но в какой-то момент я почти сломалась...я поняла, что если я не сбегу -  я исчезну, растворюсь, заболею. И можно придумывать порчу, сглаз, и походы к врачам, но будет поздно....потому что есть точка не возврата у человека, потому что если сломать - обратно невозможно склеить, а если и срастётся  - будет трещина и она будут ныть, возвращая тебя в состояние паники, усталости, безысходности....Моя мама взяла на себя заботу о внучке, мужу было доверено справиться с работой самому (и о чудо! он справился, а не как обычно пнул меня сделать), а я села в электричку и уехала в Чебаркуль... На базу отдыха, сняв номер на три дня, чтобы выспаться... и чтобы уйти в лес... Мне нужно было три условия: одиночество, тишина и лес...(не, в палатку или картонный домик энтузиазма ехать не было... комфорт и отсутствие каких-либо бытовых проблем входили в план моего отдыха). База Чебаркуль встретила меня тишиной и потрясающим запахом осеннего леса...Из постояльцев были только какой-то спортивный отряд подростков, который я увидела один раз во время обеда и я... Ещё я видела вроде трёх абреков, которые мостили дорожку к озеру. Они здоровались каждый раз, когда я вечером уходила на остров... Я приехала вечером и сразу ушла на остров... Странный остров с одной стороны окруженный озером, а с другой - болотом. Там хорошо, тихо, есть березка, увешанная лентами, с выложенными вокруг кругами из камушков... есть костровища, есть столики из дерева...Там хорошо пишется и думается... Но когда приходит вечерний туман, остров выталкивает тебя на землю...Это ощущается почти физически...я возвращалась в свой теплый номер  и ложилась спать с открытым окном...В первую ночь я проспала почти 12 часов...ни разу не проснувшись, я впервые открыла утром глаза в предвкушении целого дня...и это было прекрасно... Позавтракав чаем с шарлоткой и кинув в рюкзак яблоко и сотовый телефон я пошла в лес (ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ! НИКОГДА!ЭТО ОПАСНО!!!) . Было ощущение, что я вернулась домой... Правда, я вернулась домой со 100% амнезией о порядках в этом доме :))) Я шла по осеннему прозрачному лесу, слушала тишину и мне было как-то неудобно её нарушать щелканьем затвора фотоаппарата...Лес удивительный....Большой, сильный, мудрый... Он проникает в тебя с каждым вздохом, растворяя обиды, боль, напряжение....Он лечит своей силой...Я шла быстро в одном направлении примерно 2  часа, глазея по сторонам... пока не поняла, что почва под ногами через чур мягкая, а березы вокруг подозрительно тонкие....обратно метров 30  я ползла на четвереньках... Вот скажите мне, где были мои глаза, когда я бодрой походкой шагала по болоту.... А ведь могла и не выбраться обратно... Хороший мне был урок... Я сидела на подушке из мха, прислонившись к огромной старой сосне и думала о том, чтобы сказал на всю мою глупость мой прадед лесничий...Сказал бы, что правнучка у него редкостная дура, настолько сосредоточенная на собственной персоне, что умудрилась забрести в болото средь бела дня.... Ну  да ладно, болото я обогнула, прошлась ещё пару десятков метров и решила возвращаться на базу.... пока я шла по лесу, всё было хорошо....Но как только я увидела дорожку (а мне категорически нельзя, чтобы на моём пути встречались дорожки, тропинки или прочие направления, потому что я тут же начинаю включать логику и отключаю напрочь интуицию, а логика в лесу не работает), я заблудилась.... Сначала я пошла по дорожке в сторону озера, полагая, что по берегу я точно выйду к базе, но озера всё не было, за то мне навстречу выехал большой грузовик Урал с военными... Мы проводили друг друга удивленными взглядами,  и я повернула обратно....Потому как военные откуда-то ехали.... А проверять откуда они ехали мне не хотелось.... Прошлепав ещё 30 минут по этой дороге и не увидев асфальтовой дороги к базе я малость запаниковала.... И решила вернуться обратно в лес....и о чудо, как только я стала приближаться к знакомому пню, заботливо сфотографированному мной,  логика отключилась и я потопала обратно - и вышла к заброшенной Лэп, которая как раз пересекала тут дорогу...а там по лесу и до лесничества недалеко, ну и до базы рукой подать... Через 4 часа моего бодрого шагания по пересеченной местности  пить хотелось жутко...Спасло яблоко... В следующий раз без бутылки воды я в лес уже не ходила...Вернулась около 3 часов дня, пообедала и уснула....Проснулась через 1,5 часа с улыбкой...я там всё время улыбалась.... от непонятного ощущения счастья... от того, что я дома...Остров встретил листопадом, Чебаркуль накатывал на берег барашками, всё вокруг жило своей осенней жизнью... И было приятно, что никто не прогоняет... что можно сидеть на берегу или бродить по острову, фотографируя всё подряд и никто никуда не зовёт, не отвлекает, не дергает, не требует, не ждёт... Есть только я, мои желания, мои решения и остров, благосклонно позволяющий мне делать всё, что мне заблагорассудиться... Я уходила в корпус только когда солнце садилось за горизонт... Знаете, как всё меняется в лесу, когда уходит солнце? Из доброго дедушки лешего он превращается в чужого опасного мага...Как только спускается вечерний туман - тебе дают понять: "Уходи...твоё время вышло...". Я не спорила... Я там, на болоте, поняла, что хочу жить...Что все мои стенания об усталости от этой жизни  - обычное позёрство...Которое изчезает, когда ты оказываешься в ситуации, что всё может кончится... всё-всё... и от тебя мало что зависит... это болото вернуло мне мозги на место, за что я ему искренне благодарна :)))Так вот лес ночью живёт своей жизнью...А я своей - в корпусе с горячим чаем, шарлоткой, открытым окном и теплым одеялом...Я засыпала тогда, когда закрывались глаза,  среди лесных шорохов за окном, а просыпалась от пения какой-то птички, и от лучей солнышка.... И улыбалась.... Представляете?

На следующий день я ходила в поселок Кисегач через лес (не, по дороге неинтересно...я по лесу, там где кордон лесника. за ЛЭП....там хорошо... тихо... и ходит кто-то из зверюшек, так как следы жизнедеятельности были весьма свежими :)))) Как мне дома уже разъяснили охотники, что это скорее всего был барсук... А ещё сказали, что сейчас особо опасны кабаны, так как наедают к зиме жир...Но даже кабан чует человека за 4-5 км  и предпочитает уйти подальше, так что шансов встретить кого-нибудь у меня было крайне мало). Да, я же глухаря видела!!!!! Он огромный и такой шустрый, что нифига я его не успела сфотографировать..но красавец какой!!! В деревне я чувствовала себя гораздо менее уверенно, чем в лесу.... Заборы высокие, коттеджи один другого круче, магазин фиг найдёшь.... Если бы не добрая самаритянка -  пришлось бы возвращаться на базу без шоколадки и сыра :)))) На обратной дороге я честно пыталась пойти как все нормальные отдыхающие по тропинке....метров на 500 меня хватило, солнце припекало, связь МТС почему-то не работала, ЛЭП гудел , я  плюнула на всё и ушла в лес :)))) Там была прохлада, дрожащий воздух, паутинки, которые я уже научилась видеть и магия невозможного спокойствия..... И снова можно было раствориться.... Представляете, когда идёшь по лесу -  мыслей нет.... вообще.... ни о чем не думаешь....просто наслаждаешься...я подобное только на море испытывала, но на море эффект кратковременный, как - будто отключаешься на несколько минут...а в лесу состояние постоянное...вот идёшь по дороге и мысли, мысли, решения, вопросы...как компьютер....а в лес заходишь - и комп ломается, изчезает....ты перестаёшь быть женой, мамой, дочкой.женщиной.... ты становишься тем, что видишь....а потом выходишь из леса и снова включаешься.... Причем осознаешь это уже позже....Вот такая у меня была своеобразная медитация....

Если серьёзно - это был лучший отпуск в моей жизни... Я за три дня  выспалась, соскучилась, очнулась.... И  вернулась... И странно так...дочка ведет себя гораздо спокойнее, да и муж перестал скандалить... Наш мир есть отражение нас самих...Как вот тут не согласиться....И прежде чем делать этот мир счастливым, пожалуй стоит выспаться и научиться улыбаться...   Пересматриваю фотографии и на душе становится так хорошо, спокойно... Будто мой прадед Леший ждёт в гости... Хорошо, когда у тебя есть такой дедушка :))))

осень...

Маша учит стихи про осень, муж работает, а я болею :((( Что-то уже неделю состояние противно-плакательное... Нет, мне никто не даст поваляться в пастели, я также вожу ребенка на занятия, выхожу в офис, если надо, работаю дома, готовлю и убираю...Только теперь ещё пью, брызгаю, полоскаю всякие лекарства....
Вчера выбирались в лес - там чудесно.... Кормили белок, дышали всеми лёгкими... Эх...

Ещё хочу в лес... даже в холод и дождь... Город меня медленно тащит в депрессию...

7 лет вместе...или один счастливый день (МНОГО ФОТОК!))

Годовщина свадьбы в 7 лет называется медной свадьбой. Медь – это мягкий и пластичный металл, значит, супруги, которые прожили вместе 7 лет, уже успели притереться друг к другу. Медь нельзя порвать, как бумагу, ткань или расколоть как дерево, однако металл можно расплавить, а затем придать ему какую-нибудь другую форму. Поэтому перед супругами стоит важная задача – переплавить свои отношения в более прочные, они должны со временем стать драгоценным металлом, а после этого превратиться в бриллиант, самый крепкий камень на земле.

Вот...они пролетели.. Было как вчера, свадьба, волнение,  тревога, ощущение счастья, усталость ... У нас нет традиции праздновать годовщину, но так получается,  что она отмечается сама собой.... Сегодня выбрались всем семейством на страусиную ферму :)))Когда ещё туда удастся родителей вытащить...А тут вроде повод...Папы ещё делали вид серьёзных дедушек, а мамы с таким детским восторгом кормили этих "птичек", а потом кроликов..

. . Жаль, моя сестренка с мужем до страусов не доехали, был бы полный состав нашей семьи :))) Ну, в следующий раз, значит...Вот так нас уже много... Дети второго дубля не выдержали, убежали кататься на качелях  и прыгать в лужах.

 А потом мы  поехали садить сосёнку в сад к Лёшиным родителям...Просто потому что Наталья Ивановна захотела, а вроде по пути, и вроде арбуз купили... По дороги нас настиг настоящий ливень!!!А потом выглянуло солнышко...и появилась, нет появились 2  радуги...

Мы вернулись домой вечером...уставшие, счастливые, молчаливые...От спокойного осознания собственного счастья...От того, что рядом родители и дети, от этих бескрайних и невозможно красивых видов природы, от того, что есть куда возвращаться... Да, всё непросто...И скандалы, и разногласия, и непонимание - всё было и будет... Но если через 35 лет я буду вместе с мужем на годовщине свадьбы дочки садить дерево, то по-моему жизнь  штука стоящая...Дай Бог здоровья нашим родителям, мудрости нам и счастья нашим детям...Остальное заработаем... (что я и пошла делать в 22.30 вечера в воскресенье, ибо завтра сдаёмся заказчику...поддержите кулочки за нас пожалуйста :)))

Если хочешь рассмешить Бога...

То настрой планов, расслабься и получай...нет, не удовольствие, а маленький нежданчик из-за которого все планы летят в тар-тарары... Я опять выхожу в офис...я опять выхожу на большой проект....я опять выхожу на работу, которую я не люблю... и от этого хочется рыдать во весь голос, потому что лето...потому что дача...потому что юг в сентябре -идут мимо... потому что дочку я буду видеть по выходным и вечерами в будни изредка... потому что мне опять придется пропускать поток людей, опять терпеть все их выходки, опять решать вопросы с деньгами.... Чувствуете, как это далеко от желаний растить капусту и разводить пчёл.... И за что мне этот круговорот офисов в природе, а?...
НЕ ХОДИТЕ ЗАМУЖ ЗА СОБСТВЕННИКОВ СВОЕЙ ФИРМЫ, ЭТО РАБСТВО!!!
Вообще не ходите замуж...  в следующей жизни чтоб я ещё раз родилась женщиной, да ещё и в городе - НИ ЗА ЧТО! только мужиком, только в глухой тайге, и только чтобы собственная пасека и этим жить.... а готовит, убирает, детей рожает пусть жена...я чисто мёдом заниматься буду....

Признание в любви....

А я сегодня ездила к другу....  Как же там было хорошо....ВСЁ ХОРОШО!!!! И общение с человеком, с которым можно обговорить, продумать, прочувствовать и помолчать... И  уютный дом... и "здравствуйте " на улицах, и ледяная вода из колонки...и пригоршни лесной клубники, и звенящий воздух, и невозможно родной стрёкот кузнечиков....А бабочек сколько! А ещё там ощущение простора, полета..... Я хочу жить  в таком месте...Эх.... хочу жить в своём доме... с огородом, садом и возможностью выйти босиком утром и поздороваться с солнышком... Очень хочу...

Букет из орхидей...вариации на тему :)

Давно хотела сделать... представился случай... Вот только с фотографиями беда - не было времени с нормальным освещением сфотографировать... Как могла- вытянула... Не совсем орхидеи, правда... не много фантазийные цветы... Вроде понравились :)))

Танго...

А мы были на первом занятии по аргентинскому танго... Правда. партнеров всё время меняли и мужа мне на занятии не хватило... И танго не хватило!!! ЕЩЁ ХОЧУ!!! Вот, будем месяц ходить-заниматься.... А ещё у меня завтра начинаются курсы кройки и шитья... веселое лето, однако... В сад получается пока только по выходным.... С погодой не очень везет, были на выходных -  баня, шашлык из форели и дождь, нудный, холодный.... Сейчас распогодилось, но в вт-ср у меня 5 интервью, в сад точно не выбраться.... Может в пятницу уедем... В блоге затишье... вообще у компа стала меньше времени проводить....лето....

Курсы Кройки и Шитья

              Несмотря на ритм работающей мамы и не проходящее желание выспаться я очень хочу пойти на курсы кройки и шитья... При таком разнообразии тканей и фурнитуры, и цены на понравившуюся вещь сшить самой хочется всё чаще... Но даже в многоярусной юбке я порой упираюсь в мелочи и либо боюсь испортить ткань, либо недовольна сшитой вещью... Да и дочка требует всё новых нарядов, вещи на ней горят просто... Вот что нашла в Челябинске:

1. Курсы от Столицы Швейных Машин (Клубок клуб)  7349988 Стоимость 8 тыс рублей за 45 часов (2 месяца) г.Челябинск, ул.Молодогвардейцев д.64  http://clubok74.ru/

2. МИМиБ 7771672 Стоимость 9500 руб, 2 раза в неделю 140 часов (3 месяца) площадь Мопра, д. 10, оф. 306 (группа  с 4 июня) http://www.kafedramody.ru/seminary_kursy_krojka_shite/kursy_krojki_i_shitja/

3. Центр "Возражение"  777-21-77 По цене пока сориентировать не могут, занятия ближе к сентябрю, я так поняла. что в формате мастер-классов. (один мастер-класс несколько занятий). http://rodpomestie.ru/

4. Ателье "Галина" 235-59-79 один месяц занятий 5 тысяч (8 занятий), весь курс 3 месяца. (Курс 15 тысяч). Находятся на Энтузиастов 12. 

5. В Технологическом колледже (773-57-45) можно получить специальность "Портной"  за 6 месяцев=520 часов (3-4 раза в неделю) за 14 тысяч рублей, но там уже экзамены и квалификация присваивается.

Пока всё, что я нашла...ещё бы отзывы найти где-нибудь... Ну и с сентября-октября пойти учиться... Летом, взвесив все  "за" и "против"  не  рискну...Дача перевешивает :))) А вот осенью самое то, жизнь разнообразить :))))  Присоединяйтесь :)))

Слово из шести букв...

Чувство долга - гадское чувство...Вроде бы прекрасный весенний день, пригревает солнышко, распускаются листочки, птички щебечут -  а ты сидишь в 4-х стенах, потому что должна...Должна работать, хотя работа не приносит ничего, кроме раздражения... Ты давно хочешь уехать одна куда-нибудь хоть на сутки... Набраться впечатлений, отдохнуть, подумать...  И каждый раз  облом  - должна, кому-то что-то...Кроме себя...Муж может себе позволить собраться и поехать с друзьями на охоту или просто пойти выпить пива...Он не должен сидеть с ребенком....А ты должна :(... Кем-то и когда-то было заведено, что именно ты должна готовить ужин, убираться, стирать и гладить...после рабочего дня...и все  попытки убрать слово "должна" заканчиваются скандалом... Это слово из шести букв сводит тебя с ума, превращая всё существование в подобие клетки... Ты теоретически свободна, но практически двадцать раз подумай, а потом ещё выдержи пару-тройку скандалов и тысячу упреков...Всё, что важно для тебя - блажь..Всё, что считает важным он -  априори правильно...Сначала ты бьёшься об эту клетку, потом наступает чувство апатии, потом начинаешь себя уговаривать, что у всех так... что это жизнь...что не так уж всё и плохо, клетка теплая, кормушка не пустая...потом начинаешь верить в уговоры и считаешь, что все, кто летает там, за клеткой - сумасшедшие, не понимающие собственного несчастья...Потом перестаёшь заниматься тем, что ещё может напоминать о жизни за клеткой, постепенно эти занятия становятся осуждаемыми тобой, как несущие угрозу спокойствию... И затем наступает мир и порядок... Жизнь чётко распланирована на оставшийся период, есть черное и белое, есть "мы" и "они", есть  "образцовая семья" .... Только тебя уже нет... В твоём расписании нет места пению птиц, бесцельным прогулкам, чтению самописных книжек, звёздам... и не будет, они не вписываются в систему...звёзды появляются не регулярно и не в одно и тоже время, и рассматривание этих неупорядоченных огоньков не несёт какой-либо практическо-смысловой нагрузки... И дочкина первая любовь тоже не вписывается в давно распланированную тобой жизнь... И это злит, выстраивает стену, потому что когда-то что-то было...о чем давно уже позабыто, старательно закрыто на семь замков и убрано под груз опыта... А потом появляется это сакраментальное " я Вам всю жизнь отдала"... А никто не просил эту жизнь... было слово из 6 букв... был весенний день с солнцем во всех окнах и включенный комп...и ожидание вопроса "что ты сегодня сделала?"

Глагол "читать" ...Как заставить ненавидеть книгу...

А у меня вчера было открытие! Книга пришла случайно, наткнулась на аннотацию в инете, скачала и была потеряна для семьи на целых 2 часа..Даниэль Пеннак  Как роман...

Моя красавица дочь  читать, точнее складывать слоги научилась в три с небольшим года, чем жутко тешила моё самолюбие...Но дальше односложных слов дело не шло, хотя я пыталась с ней заниматься, и даже на море везла с собой букварь! Ни за что больше не буду брать такую тяжесть на море, потому что там и без книжных грамот много интересного :) А потом случился аврал на работе и я физически не успевала заниматься чтением с дочерью... пол-года мы только читали на ночь, да и то не всегда... И вот недавно я заметила, что Маша читает сама трехсложные слова... И радуется, когда это происходит...То есть она теперь не просто складывает звуки - до неё дошёл смысл сложения... что К и О = КО +Т = КОТ и этот КОТ  - пушистый мяукающий живой... не просто слово -  а целый кусок её мира.... Казалось бы самолюбие родителей должно раздуться до невероятных пределов, а я испугалась... Испугалась, что сейчас отобью ей желание читать... И правильно сделала... Читая книгу Даниэля Пеннака я видела себя именно в том родителе, который превращает книгу в кирпич... Как-то даже выдохнула, когда закрыла последнюю страницу... Не навреди - главный принцип медицины пожалуй в случае с чтением очень актуален. Пусть позже, пусть вместе, пусть медленнее... У ней ещё целая жизнь открытий, и я ей завидую... потому что книги - это ни с чем несравнимое удовольствие...Сейчас мы обнявшись читаем до аскомины надоевшие мне сказки Сутеева, или про Машу и Ойку...Иногда я прошу прочитать Машу какое-то слово, выбирая маленькое и лёгкое - и Маша читает, сама...(Видели бы Вы, как её глаза блестят от этого открытия)! Я больше не буду спрашивать -  почему котята стали черными, или поняла ли она, что стало с тем или иным героем... Я знаю, что поняла... или поймёт позже... Я откровенно забила на пересказ, потому что я слышу, как Маша "читает" сказки куклам -  и это я Вам скажу похлеще того, что написано в книге...  Она всё понимает и всё может...И я не хочу стоять между ней и книгой, вторгаясь в их отношения...Я просто буду рядом столько, сколько ей потребуется... И ещё у  Пеннака так здорово написано про совместное чтение!!! Мне про него рассказала Тамара Михеева http://timirilis.livejournal.com/, и ей, как подруге и писателю я доверяю в отношение чтения безоговорочно, принимая её опыт,  как теорему.  А у Пеннака  я нашла доказательства этой теоремы...

Так что рекомендую эту книгу к прочтению всем у кого есть дети, и тем, кто не любит читать...

А ещё мне понравилась мысль, что время для чтения есть всегда, его просто надо у чего-то украсть - у телевизора, работы, сна, разговорам... Согласна на 100% ...
Сумбурно написала... Если кому надо книгу в эл. виде - вышлю на почту...

Три вариации...

Заказ был срочный... О том, что их будет три, узнала уже в процессе... Три одинаковых, но в разной цветовой гамме... Поиграла с цветом в своё удовольствие %)))

Названия, как обычно, не придумала...Да и ладно... Главное. что клиент доволен остался :)))

Ручки на фото смотрятся непропорционально большими, в реале всё нормально было.... Фотографировала все букеты минут за десять..веселая была ночка...

С 1 апрельским снегом! Или неудачной шуткой природы...

Ну вот, 1 апреля... Снег валит каждую ночь, а сегодня ещё и днем решил замести всё...  Обычн он днем тает, превращая дороги в месиво... Солнце светит по-весеннему ярко, а ветер пронизывающий, злой... В шапке -жарко, без шапки - уши от холода отваливаются... Для меня это межсезонье просто один большой кошмар...  Езжу на машине медленно и неуверенно... Муж кричит, ругаемся всё время... Когда я уже научусь ездить так, чтобы получать от этого удовольствие, а не стресс...Эх... Тяжко...
А ещё весной накатывает такая усталость... Хочется апельсинов  и лета... Хочу в Крым... Недельки на две к морю... С квартирой никаких подвижек... Список дел увеличивается, список желаний тоже... А возможности  готовы дезертировать...
А сегодня я ещё и парковалась одна, почти в слепую... снег заваливает стекла и зеркала... Пока встала туда, куда хотела  -сменила 2 места парковки...Ещё раз 100 таких парковок и буду парковаться увереннее  :))

Холодно...

До безобразия промозгло и идёт снег! Календарь врет! 

Хотя, это всегда так... редко, когда на мой день рождение звенит капель, я всегда, сколько себя помню, воспринимала свой день рождения именно поздней зимой... Особенности  нашего климата, весна приходит в апреле, а лето в июле и там же заканчивается :))

И настроение какое-то непонятное, в предчувствие,  как перед пробуждением...вяло, тихо, медленно... и работа, как назло, однообразная, скучная, не позволяющая забить голову и не думать ни о чём... А оно думается  и думы все грустные... Наверно, хандра весенняя...

Я уже езжу одна на машине... Причем одной волнительно, пока не тронешься,  потом уже волнения нет... Еду себе спокойно, смотрю на светофоры и пешеходов, поглядываю в зеркала...Сильно мне никто не сигналит и это успокаивает... 

А ещё на подоконниках распустились фиалки, расцвел спотифиллиум и вообще чувствуется, что радуются солнцу, которого стало больше...

Маша растёт, стала совсем взрослой и хитрой :))Любимая фраза "Я подумала своей головой и решила!" Словосочетание "подумала головой" ни может не радовать :)) 

Букеты тоже делаю как-то наплывом... Но муза спит... Что-то я всё больше склоняюсь, что моя муза медведь...всю зиму дрыхнет...Да и сама я косолапое, толстое существо, желающее забраться под одеяло и не вылезать оттуда часов 18... А вот как высплюсь, сразу превращусь ..ой.. ну в бабочку :)) Тренажерный зал и массаж мне в помощь...
Букеты покажу, как обработаю фотки... Спасибо, что Вы ко мне заглядываете, всегда Вам рада :))

Наперекор пасмурному дню...

Сегодня пасмурно... Грустно и тоскливо... видать от результатов выборов и бессонной ночи...да, я разочарована... я ожидала немного других результатов... будем жить дальше, другой жизни у меня нет... просто всегда есть соблазн надеяться на кого-нибудь кроме себя... Да Бог с ней, с политикой... изменить я всё равно не могу, а портить себе день из-за неё   - слишком большая честь..

У меня вновь заказ на 3 букета :))) Мыслей ноль :))) Муза бессовестно дрыхнет... Маша требует играть с ней, шеф требует работать с ним...Какая я незаменимая :)))  Так что быстро показываю весенний букет, может кому настроение поднимет и пойду играть с ребенком :)

Не пишется, не читается... Машик болеет

Вот вроде уже выздоровела, и температуры нет, только носом чуть шмыгает и кашель - и на тебе -ушко вчера заболело... :((( Сегодня прыгает, ничего не болит... Говорит, что здорова... Как это понимать? А на танцы мы опять не идём :(((И когда эта полоса невезения кончится...
Вечерами, когда Маша уже спит - читаю книжки с планшетника... Проглатываю страницы, будто пытаюсь напиться... Ещё не до наслаждения, не до вкуса... просто хочу пить ... после  полугодовой жажды...

Ну и мастерю по-немногу... Хочу мастерскую...

Для Снежной королевы

Зимний...последняя дань уходящей зиме... Давно хотела сделать, но времени не было... а  тут совпало...

Эксперементус...

Давно хотела рассказать об необычном музее "Эксперементус" В Челябинске. Попали туда совершенно случайно, и зависли там на 3 часа! Музей демонстрирует физические опыты и их результаты. Показывает головоломки и способы завязывания морских узлов. И при этом всё так ненавязчиво, сначала экскурсия - потом гуляй, экспериментируй, играй, фотографируйся... Законы физики, оказывается, могу  быть  интересными... Короче, туда надо сходить, чтобы понять... Нам очень понравилось.

Можно было посидеть на гвоздях, что Марья успешно опробовала.

Запустить вечный двигатель (ну, не совсем вечный, но всё-таки впечатляет)

Поднять себя на лифте самому :))) Правда, это Маша предоставила джентльмену.

Рассмотреть в микроскоп муравья, челюсти пчелы  и ещё 20 образцов всяких интересностей

Запустить в аэротрубу собственноручно сделанный летательный аппарат

Прикоснуться к плазме...

На улице 0 С градусов, яркое солнце и лужи... На календаре конец февраля... Значит скоро весна... Завтра день рождение моего друга... День рождения Томки - это точка отсчёта до апреля.. её месяца, предвестника лета...  Так что, с долгожданным наступлением весны :))) И в моём блоге тоже. Надеюсь, что с весной  лень отступит и желание писать в блоге будет сильнее желания выспаться :).

Права... на вождение :)

Эпопея с получением прав началась давно...Точнее моё нытьё по поводу желания водить машину... Ныла я ныла, пока мне муж не вручил купон на обучение в автошколе... Собственно говоря я тогда ещё не подозревала на что я себя обрекаю :)))) Во-первых это совпало с выходом на работу, во вторых - с авралом на работе, в-третьих - оказалось, что обучение перенесли и мне придётся ездить гораздо дальше, чем я рассчитывала. Автодром и класс для занятий находятся на Лесопарковой... Прям в лесу... И моё недовольство переносом теории туда быстро испарилось, потому что два раза в неделю появилась возможность пробежаться по лесу... И был у меня и осенний лес, с запахом дождя и  прелых листьев,  и торжественно нарядный после снегопада, и замерший в минус тридцать...Мне даже кажется, что именно эти  час в неделю меня спас... В этой суете, беготне, ритме - был час тишины, любопытных белок, падающих листьев и блестящих снежинок... Наверно, я буду по нему скучать...  А сами занятия были вполне себе интересными, все - кроме зачетов, на которые я просто не успевала ходить перед новым годом...Теория казалась мне непреодолимой... Решать задачи и учить было некогда...вот совсем некогда... и только после нового года я их решила на пять раз :))) И о чудо, ошибки ушли...случались из-за невнимательности, но в целом ушли... Автодром сначала добил меня тем, что я оказалась неспособной понять элементарные правила...после штудирования инета  дела пошли в гору. и я его освоила... кроме горки - вот она мне до последнего не давалась и заезжала я только с ребра.  Самое интересное было в городе - какие-то занятия проходили легко, какие-то сложно. Иногда я выходила из машины абсолютно расстроенная и отнюдь не из-за инструктора... Ему надо отдать должное - ни разу голос не повысил... Последние два занятия откатала хуже некуда и это перед экзаменом в ГАИ!. Куда я пошла сдаваться 11 февраля... Теория была решена без единой ошибки и я выдохнула, боялась я завалиться на теории, как-то уж совсем позорно это... (Перед экзаменом на допуске в автошколе  из 40 вопросов сделала 1 ошибку). На автодром шла повеселевшая и дюже спокойная... Вот как выключили меня... Откатала без ошибок, получив 3 нуля, довольная ушла пить какао в кафешку и ждать очередь выезда в город. Тут муж с другом приехали, пока сидели в машине - позвонил инструктор и сказал, что выезжаем. Передо мной ехала девушка,  инспектор гонял её по поворотам-разворотам, но она сдала! Настала моя очередь... Волнение было, но небольшое... я села, пристегнулась, включила поворотник и .... поворот через трамвайные пути, потом поворот направо, потом разворот, потом опять разворот и заветное : "выбираем место для остановки"... Мне отдали листочек и я честно не поняла - сдала или нет, пока мне инструктор не сказал, что всё. и не поздравил потом по телефону... Признаюсь, что мне показалось , что он мне помогал в городе... Но утверждать  100%  не буду...Я ему благодарна за его уверенность в том, что я сдам...Мне это было важно. Я шла за правами в Гаи, стояла в очереди, получала заветную пластиковую карточку и не верила - вот так всё просто...И забылись и ночные решения задач, и автодром, и город... Всё-таки это счастье - когда что-то важное заканчивается и заканчивается так, как хочешь! Теперь осторожно привыкаю к автомату, езжу с мужем по-понемногу... Одна ещё не рискую... Но я научусь, вот теперь я точно знаю, что научусь... И всё дело в практике и желании  :))) И спасибо огромное всем, кто за меня переживал!!!

Точнее формулируйте желания.... Я давно хотела сделать ёжика...конфетного... не с конусами-иголками, а так чтобы как игрушка был... В последнее время мои желания сбываются...но как... хочешь сделать ёжика - на тебе заказ на 20 штук :)))) Делала за 2 дня, устала, обожгла пальцы, поплакалась, что в г.Челябинске невозможно купить мешковину, придумала сделать их их капрона и органзы. Ничего так, веселенькие получились. Моя дочь, получив ёжика из рук снегурочки  - была весьма довольна... Убрала его вместе с игрушками ёлочными, пусть лежит :)))Интересно, если я хочу квартиру - то ...э... получу подъезд или нет :))))

На фото ещё не все, двух доделывала глубокой ночь, когда моя импровизированная фото-студия, а по совместительству - кровать, была уже занята.На фото времени особо не было...да и вообще у меня с фото напряжёнка... они так-то яркие, носики из бусинок..и ткань переливается...вроде понравились...Сегодня доделала кораблик... позже покажу...