Влюбиться...

Прочла повесть замечательного писателя Тамары Михеевой о любви, подростках, времени... прочла и зависла... удивительная история... как же хочется, чтобы было 15...чтобы спиной чувствовать взгляд, краснеть от случайного прикосновения, замирать от его голоса. Мне 30...точнее чуть больше ...Иногда кажется, что не чуть ...усталость и рутина, из которой я стараюсь вырваться, затягивают сильнее...Я разучилась мечтать. Совсем... Я могу только ставить цели, разбивать их на задачи и обреченно плестись, выполняя их. В 15 лет я умела мечтать, прошло ещё столько же и всё... я люблю своего мужа, тоже по привычке... страсти давно нет, да и не к месту она в семье... как правило, её появление приводит к разрушению ячейки общества...друзья разводятся... уже три семейные пары, две с детьми... расходятся, из-за появление страсти... увы, к не к супругу...Хотя, чаще измена - это не страсть... это стечение обстоятельств, протест против однообразия, поднятие самооценки с одной стороны и всегда, всегда - предательство для другой стороны... Вроде как муж любит тебя, и бросать не собирался и вообще не думал, что жена узнает - ну подумаешь, приключение на стороне... А тебе кажется, что он это специально сделал, чтобы причинить боль... И каждый ищет выход... Причем в противоположную от друг-друга сторону... и часто развод является облегчением для обоих... что это? ошибка? нежелание бороться за семью ? подрыв устоев? Задумалась, потому что в 15 кажется, что любовь навсегда... что дышать без него не можешь, что сходишь с ума от молчащего телефона, что на всю жизнь... А в 30, прожив с человеком 7 лет ты не знаешь, когда всё кончится...Готовишь ему котлеты, стираешь, заботишься - но ловишь себя на мысли, что при попытке взять его за руку - отдёргивает её, не смотрит на тебя, не слышит тебя -включая в машине музыку погромче... уходит ужинать с телевизором, а не с тобой на кухне... Кто из нас первый откроет дверь... И откроет ли...Будет это поступок или низость? В 15 лет мир состоит из двух красок - черное и белое, хорошее и плохое, правильно и неправильное... но чем дальше, тем сильнее стирается граница и мир становится серым...И не стоит говорить мне про кризисы брака - я в них не верю, они плавно перетекают из одного в другой... Я боюсь мечтать, мечты имеют свойство сбываться... и потом мечтать о том, что уже есть - странно...

"Труднее всего заработать первый миллион долларов." (Аристотель Онассис)

Понравилась фраза... Наверно, здорово её говорить....

Выходной...

Мой внезапный выход на работу в офис перевернул с ног на голову жизнь нескольких человек... Мою, Дочки, мужа в какой-то мере, моих родителей ну и пожалуй девочки, которую я уволила... хотя, по большому счёту я сделала ей одолжение - освободив от аврала :) А аврал случился... проект мы вели с 28 апреля, практически без выходных... С новичками, с подставой старых сотрудников, с бешеными сроками...Сегодня сдали, сколько смогли...я недовольна.. я зла.. я устала... невозможно, до истерик... 9 мая съездила к бабушке с дедушкой на кладбище, поняла, что давно-давно у них не была... и что надо бы почаще и что там очень спокойно и плачется там гораздо проще, чем где-либо... Кладбище в Челябинске огромное, одной идти страшно и отнюдь не из-за тех, кто там лежит... но спокойно там и тихо, и смотрят на тебя с памятника бабушка с дедушкой строго, и суета проблем отступает... и как-то вроде глупо реветь из-за отсутствия денег, завала на работе, сломавшегося крана...им пришлось пережить войну, а я тут с..краном..... Нет, я конечно, понимаю, что война и кран вещи несравнимые... Но реву... А ещё мамочка в больнице с давлением...и мне страшно за неё... хорошо, что под наблюдением и может отдохнёт, она ж у меня трудоголик...Сегодня сестренка поедет, завтра я... а ещё Марья носом шмыгает... и поэтому уезжать страшно... и в то же время жду возможности побыть с дочкой... и с собой... жду моря... оно кажется очень далеким... осталось 2 недели...